tutorino

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un cappuccino ed un cornetto e non lo fa pagare. Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontenta senza dire una parola. Però il giorno dopo chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un cappuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah si? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

La moglie: "Mi vedo orribile, ho bisogno di un complimento!"

E il marito: "Hai un'ottima vista, tesoro!"

Il marito alla moglie, dopo un anno di matrimonio: "Amore, sei molto brava in tante cose, ma ai fornelli sei proprio una frana!"

Lei, seccatissima: "Ah sì eh, non ti piace come cucino? Allora domani mi iscrivo a un corso!"

Lui, felice: "Di cucina?"

Lei, severa: "No! Di arti marziali!"

"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"

"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio. Alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata.

- Cosa fai per Natale?

- Porto mia moglie ai Caraibi.

- E per Pasqua?

- La vado a riprendere.

Ieri notte, io e mia moglie eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto:

- Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!

Allora lei si è alzata, ha spento il televisore e mi ha tolto la birra...

La moglie:

- Caro, ti va di passare una bella serata?

Il marito:

- D'accordo cara, rientro domani. Ciao!

Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere. Trova il marito seduto in poltrona e gli dice: "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?"

Il marito la guarda un po' e dice: "C'hai ragione, adesso sembri un vecchio!"

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L'ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola...
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest'auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola...
- Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L'ufficiale:
- Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte...

In una strada buia un uomo ed una donna sono in macchina che scopano allegramente. Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma evidentemente alla donna non basta. E così che si fanno anche la terza. Lei ne vuole ancora e ancora... non è mai soddisfatta, pretende di farlo una quarta volta. L'uomo, esausto, le risponde:

- Mi devo prima riprendere un attimo, posso?

E così dicendo, esce dalla macchina. Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta cambiando una ruota alla sua auto. Il nostro amico gli dice:

- Ascolta, c'ho questa troia insaziabile in macchina che non mi da tregua, me la sono scopata già tre volte ma lo vuole ancora. E io non ce la faccio più! Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota? Tanto è tutto buio in macchina e non se ne accorge...

Al tizio non pare vero, una scopata trasgressiva con una sconosciuta. Così si infila di volata nella macchina buia.

Poco dopo passa una volante della polizia e, vedendo il trambusto, si ferma per fare dei controlli. Un poliziotto scende e si avvicina alla macchina, illumina l'interno con una torcia e, bussando sul finestrino, chiede all'uomo:

- Cosa state facendo?

- Sto scopando con mia moglie!!!

- E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?

- Veramente non sapevo che fosse mia moglie fino a quando lei non ha fatto luce...

Qui non riposa Libero Bovio perché gli altri morti di notte litigano tra loro e gli danno fastidio.

(Note: The greatest poeta napoletano Libero Bovio wrote this for his tombstone but his wife intervened after his death and had something else inscribed instead.)

Lui:

- Un giorno mi sposerai??

Lei:

- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...

Due amici al bar:

- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...

- E tu cos'hai fatto?

- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

Una donna si avvicina a un vecchietto seduto sulla sedia a dondolo del suo giardino.

"Mi ha colpito il suo sguardo felice," gli dice e poi chiede: "Qual è il suo segreto per avere una vita lunga e felice?"

"Mah, guardi, io fumo tre pacchetti di sigarette al giorno; bevo una cassa di whisky alla settimana, mangio le peggiori schifezze e non faccio neppure sport!"

"Incredibile," dice la donna, "e ... quanti anni ha?"

"Ventisei," risponde l'omino.

Tra amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire."

E il secondo: "Ti ha punto?"

"No, russava!!!"

La signora Rossi incontra un'amica che è appena ritornata dalle vacanze. "Come è andata la vacanza?" le chiede.

"Meravigliosamente," risponde l'amica. "Il tempo era stupendo e l'hotel era proprio di prima classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia!"

Che differenza c'è tra bambine e donne di diverse età: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78?

A 8 anni - Tu la porti a letto e le racconti una storia.

A 18 - Le racconti una storia e la porti a letto.

A 28 - Non c'è bisogno di raccontarle una storia per portarla a letto.

A 38 - Ti racconta lei una storia e ti porta a letto.

A 48 - Ti racconta una storia per evitare di andare a letto.

A 58 - Tu stai a letto per evitare una delle sue storie.

A 68 - Se te la porti a letto, quella sì che è una storia!

A 78 - Che storia? Che letto? Ma chi cacchio sei tu?

Un giornalista si reca in un paesino noto per la longevità di alcuni suoi abitanti, per intervistare uno di questi ultracentenari. Passeggiando per le vie del paese, il giornalista vede un vecchietto che sta piangendo e gli chiede: "Mi dica buon uomo, quanti anni ha?"

"Centocinque, signore."

"E perché sta piangendo?"

"Mi ha picchiato il babbo!"

E il giornalista stupitissimo: "E perché suo padre l'ha picchiata?"

"Perché stavo facendo i dispetti al nonno!"

Un dottore al suo paziente obeso:

"Se fai dieci chilometri al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma."

Un anno dopo il paziente telefona al dottore:

"Dottore, ho perso peso, ma ho un problema..."

"E qual è il problema?"

"Sono a 3.650 chilometri da casa!"